Otimista

Sinto um peso bastante grande nas minhas costas. Nunca estou satisfeita com nada do que faça... A culpa de algo que desconheço assombra os meus dias! Se estou bem é por meros instantes, porque raio me sinto assim?! A vontade de saltar para o próximo capítulo é imenso, mas convinha que fosse um capítulo minimamente positivo, porque o capítulo actual está desastroso!
Porque me queixo tanto? 18 anos e ajo como uma sofredora sem fim! Que exagero o meu... Isto será um alerta para a necessidade de um romance? A sério? Um romance só me traria dores de cabeça, desgostos, sofrimento e tudo o que um amor adolescente proporciona na vida de alguém! 
O sinónimo mais adequado para mim neste momento é: IMPOSSÍVEL! Até eu já não me aguento... 
Sabem aquela parte do filme em que vamos afogar as mágoas (que é uma incógnita para mim) no bar mais perto de casa? Beber até cair para o lado e já não saber o próprio nome? Bem, é essa cena em que estaria! E se tivesse um pouco de sorte encontraria o amor da minha vida completamente desajeitada e sem noção... ah que tal?  
Como é cómico o facto de querermos tanto a felicidade, faz bem à alma, mas nem todos são sortudos de ter ela presente na vida... Tudo ou nada me espera... Obstáculos esperam ansiosos por mim, porque eles têm uma certeza: será inevitável o encontro; e uma dúvida: serei capaz de ultrapassa-los? 

A vida é cruel, quando pensamos que alcançamos algo, vem sempre alguma coisa a estragar essa conquista, mas porquê? Só sabem responder: A vida é mesmo assim! 
Mas porquê que é assim? Não somos feitos para viver da melhor maneira? Saber amar e ser amado? Ajudar e ser ajudado? 
É tão bom quando somos crianças, a inocência é o nosso mundo! Nada nos preocupa a não ser o que nos faz feliz. Hoje eu já entendo porquê que a infância é os melhor momentos da nossa vida... é tudo perfeito, tudo do nosso jeito... 

Sucesso ou Falhanço?

Hoje o meu dia foi bastante normal, sem preocupações; mas por mais que tente evitar, todo o santo dia penso no meu futuro, não há um dia em que não pense no futuro! O tempo está a passar e nada sei ainda do que fazer depois de terminar a escola, sei que temos que viver cada dia de cada vez. É difícil não pensar, é inevitável. 
Não é só a vida financeira que me preocupa, a vida sentimental é outro assunto que me preocupa. Sem amor no meio não irá ser fácil, provavelmente o que eu desejo para mim é um pouco impossível. Porquê que eu nunca acredito em mim? Ajo sempre negativamente, acreditando na minha incapacidade para fazer algo suficientemente bom... Queria tanto melhorar isso, mas não consigo! Acabo por pensar que as pessoas são sempre melhores que eu, mais capazes, mais determinadas... Apesar de ter melhorado o facto de não dar tanta importância ao que os outros dizem, a verdade é que, ainda dou certa importância, o que é péssimo para mim!! 
Se os outros conseguem eu não irei conseguir porquê? Porque que são tão péssimista quanto às minhas capacidades? Não era suposto ser mais positiva? 
Ninguém tem noção o quão eu queria conseguir atingir os meus objectivos, mas é tão difícil, é tão duro! 
Tenho que me concentrar mais em mim, mais no que realmente quero! Melhorar aspectos que só me atrapalham! Medo de falhar, de não ser capaz, assombra-me a mente constantemente. Pensar que irei conseguir? Ui! Algo riscado completamente! Tentar melhor isso? Vou tentar! 

Estranhamente eu mesmo.

Tenho amigos de anos, não muitos anos, mas alguns... Já errei muito e erraram comigo, há erros que não perdoei por terem magoado demais! Não sei lidar com a indeferença, um alguém que um dia no passado já falamos e que hoje não, nunca é indeferente.
Não tenho maus amigos, mas, há sempre um "mas", tem vezes que não concordo com certas atitudes e apesar de não mostrar dói cá dentro.

Sou feita de imperfeições, defeitos e poucas qualidades, eu acho... Torno-me má e digo coisas horríveis...
Quando estou no "meu mundo", tudo é diferente, sinto que quem me rodeia não tem nada haver comigo, sonho muito, mas muito mesmo. Se desabafo com alguém sobre isso? Não. Porquê? Porque só eu me percebo, só eu sei lidar comigo. Acho que não me conheço ainda a 100%, porque sou capaz de me supreender quando menos espero. Continuo com alguns medos e superei outros... 
Se olho para a minha vida no passado, lamento, lamento muito pelo que fiz a algumas pessoas, mas agradeço por ter aprendido da pior maneira. Estava a ir por um caminho que não era o certo e a tornar-me uma pessoa que nunca fui. Há erros que pudemos evitar, mas porque não evitamos? Porque tentamos em errar? Porque não aprendemos? 

A minha maneira de pensar mudou tanto nestes anos e será que mudou para melhor? Não sei, cada um pensa da sua maneira e acredita no que quer. A nossa maneira de pensar é sempre melhor que a dos outros, mas estará isso certo? Nem sempre aceito bem as opiniões dos outros, mas para não abrir uma outra discussão prefiro calar-me. Porque que as pessoas quando acreditam tanto numa coisa ficam idignadas quando uma outra não acredita? Porque dizem que respeitam, mas no seu intímo acham absurdo não acreditarmos no mesmo que elas? 
Sou tão diferente dos que me rodeiam e nem consigo expressar isso, utilizo um computador, um teclado para escrever e um blog para tentar dizer o que penso... alguém perceberá o que escrevo? alguém lê o que digo? 

Futuro militar?

Há dias estive numa Base Naval, e posso dizer que amei tudo aquilo!
Já há uns anos que pensei seriamente em entrar para a tropa, mas ouvindo a conversa de outras pessoas que frequentaram-no essa ídeia desviou-se na minha vida.
Como tive, felizmente, a oportunidade de visitar uma Base Naval, a vontade de ir para a tropa, ou mais concretamente, a Marinha voltou à tona! Mas com já disse em arquivos passados (acho eu), estou ainda a no 10º, o que esta vontade de ir para a Marinha tem que repousar até acabar os estudos. O meu receio é que chegue a altura de ir e desmotivar de novo; são 3 anos, e em 3 anos, muita coisa pode mudar! Por mim iria para lá já hoje, mas não posso, comecei a escola tenho que acaba-la! 
Porque que quero ir para lá? Bem, para ser sincera o motivo que leva-me a ir para a Marinha é para ter uma prespetiva diferente da vida. Aquilo é duro, mexe com o físico e com o psicológico e só me fará bem! Quero poder dar mais valor à vida e ser mais independente; aprender a respeitar as pessoas. 
Acho que falta isso na minha vida, daria-me maturidade, responsabilidade e maior facilidade em lidar com as situações da minha vida. 

Espero que daqui a 3 anos volte aqui e escreva que vou entrar na Marinha, que a minha vontade não seja consumida pelo medo, mas sim pela coragem!!

Futuro desconhecido

Todos desconhecem o que o futuro reserva a cada um. Gostariamos de saber o que nos espera, mas penso que, perderia a graça. 
Ultimamente os meus pensamentos foram invadidos de receios, insegurança... Sempre que oiço uma história de alguém que teve um percurso profissional de sucesso, imagino como, amava que a minha história fosse idêntica ou melhor ainda. 
Quero poder ser poderosa, brilhante, poder dar aos meus pais um resto de vida de descanço, sem problemas. E só conseguirei dar, e espero dar, se for profissionalmente bem sucedida. 
Por vezes, quando estou a falar com as minhas amigas, digo que um dia serei GRANDE, que terei muito dinheiro e elas dizem-me "Sim, sim, claro!". Elas não acreditam, como eu também não! Mas agora questiono-me: Porquê que não acredito, se é isso que eu quero? Porque duvido de mim mesma? Porque não acredito que sou capaz de ser igual a todas aquelas pessoas que invejo pelo estilo de vida que hoje têm? 
Adoro sonhar, adoro imaginar o que podia ser realidade, mas é mesmo isso: "podia ser realidade", há uma probabilidade daquele sonho se tornar realidade, e porquê que a minha cabeça puxa mais para "é impossível acontecer" em vez de, "vai acontecer"? 

Sonho em ter uma casa grande cheia de glamour... um carro caro à frente dessa mesma casa... viagens paradisíacas várias vezes aos anos...  uma praia só minha... poder ajudar pessoas necessitadas... poder visitar África e dar aquele povo melhores condições de vida... poder dar uma mesada aos meus pais para gastarem nas maiores futilidades que o mundo têm... ter um iate... um jacto... 
Eu não quero fama, não quero a minha cara estampada numa capa de revista, paparazzis atrás de mim para todo o sítio onde vou...  Eu quero a minha vida de sonho! 
Isto tudo pode parecer ganância, ou talvez seja, mas é o estilo de vida que gostava para mim, ou melhor, o estilo de vida que TODOS querem! 
Dinheiro não é tudo, e eu sei bem disso, no meio de tanto poder, não há poder maior que o AMOR. Quero ter a sorte de viver uma história de amor linda, ser respeiatada, amada, desejada todos os dias! Construir família e nunca me esquecer de onde venho. Será que serei julgada por querer tanto? Devo tirar estes ideais da cabeça? 

Medo do futuro...

Tenho 18 anos, vivo com os meus pais e sou filha única. De momento estou a acabar o 12º ano, a acabar o que já devia ter acabado. Se me arrependo?

MUITO! Se pudesse voltar atrás mudaria a minha maneira de pensar quanto à escola, esforçava-me cada vez mais e mais para obter melhores resultados e não ter que passar por duas reprovaçoes! 

Não sei se é normal, mas ultimamente penso muito na minha vida futura... Pergunto-me várias vezes se vou conseguir sustentar uma casa. Isso preocupa-me, porque não quero viver para sempre na casa dos meus pais, até porque não era justo, o ciclo da vida é esse: viver o tempo necessário na casa dos nossos pais e quando estivermos perparados sair do ninho. Se acho fácil? Não. É uma nova etapa em que não podemos falhar. Se não conseguir emprego, que será de mim? Se não conseguir ser bem sucedida, que será de mim? O que será de mim se não estiver preparada para uma vida independente? Tenho medo de sair da casa, tenho medo de falhar como mulher e não conseguir sustentar-me sozinha.

Quero muito fazer faculdade, o quê? Não sei. Sou mais apta para que tipo de coisas? Não sei. Não sei o que seria a área ideal a seguir, esse é outro problema. Tenho 18 anos e não há nada em que eu queira realmente seguir, é imperdoável, não? Andava na primária quando queria ser Biologa Marinha, mas só até a uma altura da minha vida, porque quando tive noção do difícil que seria, mudei de ídeias. E aí dizem: “Nada na vida é fácil!”. Pois, começo a entender que realmente não é, é isso que me assusta!

Tenho várias áreas em que pensei: Nutricionista, pediatria, psicologia e gestão de empresas. Mais sugestões?

Com o curso que estou a fazer, era mais obvio ir para gestão de empresas, mas e se não ficar realizada? Se passado um ano de experiência, vir que não é bem aquilo que quero?

São tantas perguntas e poucas respostas! Vocês (se é que alguém vai ter o minímo interesse em ler isto) serão os/as únicos/as com quem eu vou mostrar as minhas inseguranças e acreditem: SÃO MUITAS!