Tenho amigos de anos, não muitos anos, mas alguns... Já errei muito e erraram comigo, há erros que não perdoei por terem magoado demais! Não sei lidar com a indeferença, um alguém que um dia no passado já falamos e que hoje não, nunca é indeferente.
Não tenho maus amigos, mas, há sempre um "mas", tem vezes que não concordo com certas atitudes e apesar de não mostrar dói cá dentro.
Sou feita de imperfeições, defeitos e poucas qualidades, eu acho... Torno-me má e digo coisas horríveis...
Quando estou no "meu mundo", tudo é diferente, sinto que quem me rodeia não tem nada haver comigo, sonho muito, mas muito mesmo. Se desabafo com alguém sobre isso? Não. Porquê? Porque só eu me percebo, só eu sei lidar comigo. Acho que não me conheço ainda a 100%, porque sou capaz de me supreender quando menos espero. Continuo com alguns medos e superei outros...
Se olho para a minha vida no passado, lamento, lamento muito pelo que fiz a algumas pessoas, mas agradeço por ter aprendido da pior maneira. Estava a ir por um caminho que não era o certo e a tornar-me uma pessoa que nunca fui. Há erros que pudemos evitar, mas porque não evitamos? Porque tentamos em errar? Porque não aprendemos?
A minha maneira de pensar mudou tanto nestes anos e será que mudou para melhor? Não sei, cada um pensa da sua maneira e acredita no que quer. A nossa maneira de pensar é sempre melhor que a dos outros, mas estará isso certo? Nem sempre aceito bem as opiniões dos outros, mas para não abrir uma outra discussão prefiro calar-me. Porque que as pessoas quando acreditam tanto numa coisa ficam idignadas quando uma outra não acredita? Porque dizem que respeitam, mas no seu intímo acham absurdo não acreditarmos no mesmo que elas?
Sou tão diferente dos que me rodeiam e nem consigo expressar isso, utilizo um computador, um teclado para escrever e um blog para tentar dizer o que penso... alguém perceberá o que escrevo? alguém lê o que digo?
Há dias estive numa Base Naval, e posso dizer que amei tudo aquilo!
Já há uns anos que pensei seriamente em entrar para a tropa, mas ouvindo a conversa de outras pessoas que frequentaram-no essa ídeia desviou-se na minha vida.
Como tive, felizmente, a oportunidade de visitar uma Base Naval, a vontade de ir para a tropa, ou mais concretamente, a Marinha voltou à tona! Mas com já disse em arquivos passados (acho eu), estou ainda a no 10º, o que esta vontade de ir para a Marinha tem que repousar até acabar os estudos. O meu receio é que chegue a altura de ir e desmotivar de novo; são 3 anos, e em 3 anos, muita coisa pode mudar! Por mim iria para lá já hoje, mas não posso, comecei a escola tenho que acaba-la!
Porque que quero ir para lá? Bem, para ser sincera o motivo que leva-me a ir para a Marinha é para ter uma prespetiva diferente da vida. Aquilo é duro, mexe com o físico e com o psicológico e só me fará bem! Quero poder dar mais valor à vida e ser mais independente; aprender a respeitar as pessoas.
Acho que falta isso na minha vida, daria-me maturidade, responsabilidade e maior facilidade em lidar com as situações da minha vida.
Espero que daqui a 3 anos volte aqui e escreva que vou entrar na Marinha, que a minha vontade não seja consumida pelo medo, mas sim pela coragem!!
Todos desconhecem o que o futuro reserva a cada um. Gostariamos de saber o que nos espera, mas penso que, perderia a graça.
Ultimamente os meus pensamentos foram invadidos de receios, insegurança... Sempre que oiço uma história de alguém que teve um percurso profissional de sucesso, imagino como, amava que a minha história fosse idêntica ou melhor ainda.
Quero poder ser poderosa, brilhante, poder dar aos meus pais um resto de vida de descanço, sem problemas. E só conseguirei dar, e espero dar, se for profissionalmente bem sucedida.
Por vezes, quando estou a falar com as minhas amigas, digo que um dia serei GRANDE, que terei muito dinheiro e elas dizem-me "Sim, sim, claro!". Elas não acreditam, como eu também não! Mas agora questiono-me: Porquê que não acredito, se é isso que eu quero? Porque duvido de mim mesma? Porque não acredito que sou capaz de ser igual a todas aquelas pessoas que invejo pelo estilo de vida que hoje têm?
Adoro sonhar, adoro imaginar o que podia ser realidade, mas é mesmo isso: "podia ser realidade", há uma probabilidade daquele sonho se tornar realidade, e porquê que a minha cabeça puxa mais para "é impossível acontecer" em vez de, "vai acontecer"?
Sonho em ter uma casa grande cheia de glamour... um carro caro à frente dessa mesma casa... viagens paradisíacas várias vezes aos anos... uma praia só minha... poder ajudar pessoas necessitadas... poder visitar África e dar aquele povo melhores condições de vida... poder dar uma mesada aos meus pais para gastarem nas maiores futilidades que o mundo têm... ter um iate... um jacto...
Eu não quero fama, não quero a minha cara estampada numa capa de revista, paparazzis atrás de mim para todo o sítio onde vou... Eu quero a minha vida de sonho!
Isto tudo pode parecer ganância, ou talvez seja, mas é o estilo de vida que gostava para mim, ou melhor, o estilo de vida que TODOS querem!
Dinheiro não é tudo, e eu sei bem disso, no meio de tanto poder, não há poder maior que o AMOR. Quero ter a sorte de viver uma história de amor linda, ser respeiatada, amada, desejada todos os dias! Construir família e nunca me esquecer de onde venho. Será que serei julgada por querer tanto? Devo tirar estes ideais da cabeça?
